3 вещu, коmорые нельзя говорumь окружающuм: мудрые цumаmы Игоря Губермана
«Люблю людей и по наивности, открыто с ними говорю. Я глупо жду открытости, а позже горестно молчу». Сегодня мы поговорим о том, что лучше не говорить другим людям, чтобы сохранить счастье и спокойствие в сердце.
«Говоря много о себе окружающим, мы становимся заложниками сказанного — созданного образа»
«Мудрость жизни — штука эфемерная. Кто-то может выдавать грандиозные мысли сидя в тесной кухоньке, а кто-то писать произведения, которые поймут через десятилетия. Но есть такая мудрость, которой пользовались еще в Ватикане и древнем Риме: умение не сказать лишнего. В детстве я был разговорчивым малым, многое рассказывал о себе, любил прихвастнуть и даже рассказать то, чего не было — это свойственно многим детям. Я полагал, что таким образом завоюю популярность, друзей и уважение — чем не самореклама? К моему счастью, мой учитель сказал следующее: «Если хочешь, чтобы тебя уважали понимали — больше делай и меньше говори о себе. Твои дела и поступки — лучший рассказчик твоей истории» ».
«Что он имел ввиду, я понял не сразу, хотя и благодаря его авторитету старался следовать его совету. Пока ты не рассказал о себе, не создал прочный образ из слов о себе в головах других, ты свободен — можешь быть кем угодно, можешь быть понят по своему естеству. Часто мы не даем другим понять нас — много говорим и создаем ложное представление, из-за чего возникают проблемы в общении: даже близкие люди не понимают многих из нас, потому что образ, созданный нашей болтовней в их головах, все еще прочен — мы носим эти маски десятилетиями и часто не пониманием, почему чувствуем себя одинокими и непонятыми. Если хотите, чтобы вас слушали и понимали — говорите реже, но по существу. Тех, чьи языки развязны, со временем редко воспринимают всерьез — это приводит к одиночеству. В людях вокруг мы видим наше отражение: их отношение к нам. Если болтать без умолку, к нам будут относиться не серьезно, со временем мы и сами впитаем это отражение от окружающих».
«Давать советы, когда хотят лишь понимания»
«Давать советы людям — самое бесполезное, что можно делать в отношениях. Когда кто-то рассказывает нам о своей неудаче или проблеме, ему не нужны советы — ему нужна поддержка и понимание. Испортить отношения с близкими людьми и потерять их доверие — раз плюнуть, нужно лишь каждый раз, когда они делятся своими проблемами и переживаниями, давать им советы, вместо того, чтобы понять и услышать — со временем они перестанут делиться эмоциональным переживаниями и станут отстраняться, пряча свою жизнь, а мы даже не поймем, почему, ведь мы так старались, пытались помочь ценным советом. Конечно, если у вас просят совет — дело другое, но если вас ни о чем таком не просили, от вас просто хотят человеческого понимания».
«Мы ведь все знатоки жизни задним числом: «Надо было поступить по другому, вот я дурак, все ж так просто было!» но почему-то из раза в раз ошибаемся — это часть жизни. Советы — не только бесполезная, но и губительная для всяких отношений вещь. Когда нам рассказывают о своих проблемах, в голову тут же приходит миллион вопросов и решений — все кажется понятным, но как только дело касается нашей жизни, такого водопада советов сами себе мы дать не можем. Дело в том, что к чужим проблемам мы относимся проще, меньше погружаемся в них, создаем поверхностные суждения и банально преуменьшаем — отсюда и пачки на первый взгляд ценных, но бесполезных советов. Истинная помощь в понимании — это искусство, которым овладевают постепенно: тот, кто может почувствовать себя в шкуре другого человека, научится лучше понимать не только других, но и себя самого, а это великий дар».
«Указывать на изъяны других, чтобы больше уважали»
«В школе у меня был приятель-задира: чтобы получить статус и уважение, в разговоре он подмечал изъяны людей и указывал на них — люди, само собой, смущались, а он чувствовал свое превосходство. Однажды встретились с ним лет эдак в сорок — все тот же парень, что и в школе и все те же методы общения. По разговору о жизни стало понятно, что он довольно одинок, при том не по своей воле. Не смотря на свою популярность и мнимую доминантность, это не вылились ни в хорошие знакомства, ни в удовлетворённость жизнью. Признаться, по своей наивности, в школе я короткий промежуток времени пытался копировать его стиль общения, но мой учитель помог мне избежать этого: «Интеллект и уважение обретает не тот, кто акцентирует внимания на изъянах и проблемах других, получая мнимое превосходство, а тот, кто делает так, чтобы эти изъяны в разговоре с тобой стали незаметны и не существенны» ».
«Мне понадобилось время, чтобы овладеть этим умением, но оно оказалось крайне ценным. Современные люди часто «случайно» наступают на мозоли других людей, невзначай упоминая о своем счастливом браке перед человеком, который недавно развелся — взрослые люди часто используют подобные методы ввиду своей неуверенности и желания стать авторитетнее, как бы случайно наступая на чужие мозоли. Таких людей много и наше нутро заранее пытается избежать с ними разговора, даже если они улыбаются и прикрываются добрыми намерениями. Если вы хотите завоевать истинный авторитет и друзей на всю жизнь, не нужно давить на мозоли других людей — они и так о них знают, сделайте так, чтобы человек почувствовал себя сильнее, чем до разговора с вами и он станет вашим поклонником. О таких людях говорят «с ними легко» — быть таким человек — искусство, которому можно научиться, чего и вам желаю».
