Ребёнок оm 15-леmнего школьнuка… Ровно 27 леm я мама…

Далёкий 1996 год. Мне 16 лет, ему 14…Он влюблён был с самого детства, а я видела в нём только соседского мальчишку, который с моей Танькой дружит, ведь на целых два года была их, почти всех, старше…пока в один осенний вечер он, совершенно случайно, не проводил меня с кастрюльками в школу, у нас там с классом вечеринка была, вечерний утренник… А потом я проиграла в карты ему целый поцелуй…Так случилась моя первая большая детская любовь!

Я закончила 11 класс, а он девятый. Я поступала в универ, а его родители увезли на всё лето в отпуск, с надеждами, что за это время вся любоФь уляжется и забудется. Наши пути разойдутся и «беды» не случится…

Опоздали! Уже в июле, одним жарким летним утром, когда в нашей квартире хоронили дедушку и жарили на похороны пирожки…я, обнимая унитаз, поняла, что детство моё закончилось и в очень скором времени я стану мамой!

10 февраля 1997 года…

«Наташа, завтра мы рожаем!» — сказала врач, проведя рукой по моей голове и волосам…Её все очень боялись, даже не ненавидели, она относилась грубо ко всем, а ко мне, почему-то, по-другому… Я лежала на неудобной железной кровати с продавленной сеткой, слушала её и не слышала, мне было всё равно, когда, что, зачем…Я просто хотела, чтобы всё поскорее закончилось и меня оставили в покое.

Мне тогда уже исполнилось 17… и больше месяца я жила в роддоме, пытаясь доносить, и сохранит своего ребёнка. Не получалось. Ни у меня, ни у врачей. Они считали, что мой организм не справляется с беременностью и всячески его лечили, пытаясь помочь… Только чем больше и тщательнее помогали, тем хуже становилось мне и моему ребёнку…

11 уколов в сутки…Мои шишки от них до конца не прошли до сих пор. Капельницы, процедуры, плазмаферез и… переливание плазмы кpoви, как крайняя мера, в надежде на улучшение… Я помню, как привезли прозрачный пакет с жёлтой жидкостью, как прицепили его на капельницу, как воткнули в руку иглу и отпустили вниз кольцо. Я помню, как меня начало знобить, потом печь в вене, потом запекло горло, стало больно дышать, в ушах зашумело и больше я не помню ничего…кpoвь не подошла, или её перепутали, или просто что-то пошло не так…но сознание моё тогда отключилось и наступил кратковременный покой…

На этом эксперименты с лечением и помощью закончились, беременность решено было прерывать… В 31 неделю, чтобы спасти молодую, несмышлёную девочку, а возможно и её ребёнка тоже.

Эхх, если бы я тогда знала, что беременный лейкоцитоз — это особенность моего организма. И все зашкаливающие цифры лейкоцитов приходят в норму на следующий день после родов…если бы я могла хоть что-то изменить! Но вышло так, как вышло… 10 февраля 1997 года ровно 27 лет назад, меня, уже ничего не соображающую от литров вливаемых лекарств, питающуюся исключительно витаминами из капельниц, вешащую 57 кг вместе с 7-месячным ребёнком в животе, начали готовить к родам…А я лежала, молча смотрела в потолок и очень хотела домой…к маме!

11 февраля 1997 года…

5-30 утра… На дрожащих ногах я дошла до каморки, которая совмещала несколько унитазов и дырку для душа. Ледяной кафельный пол, холодная вода, неизвестность и полное безразличие к тому, что случится уже сегодня…

В шесть утра ставят первый укол тройного фона. В семь второй. В восемь третий. Дальше зовут на манипуляции в процедурный кабинет. Кругом люди в белых халатах, суетятся, нервничают. Кто-то даёт указания. Кто-то старается их выполнять. Опять чем-то колют. А потом достают длинный металлический крюк…и вскрывают плодный пузырь.

Предродовая палата. Железная кровать с продавленной металлической сеткой. Акушерка. Капельница. Раз-два-три-четыре-пять… Остановили… Раз-два-три-четыре-пять… Она смотрит на капельницу и отсчитывает капли. Резко и быстро начинает болеть живот…На другую руку ставят вторую капельницу.

Шесть с половиной часов под ними, без возможности встать. Без возможности двигаться, ведь игла может вылететь, проткнуть вену. Шесть с половиной часов наедине с болью. Я даже кричать не могла, да что там кричать…стонать! Ведь там предупреждали: «Не вздумай орать!» И мне было стыдно, только закусывая до крови сухие губы, я молча про себя шептала: «Мамочкааа, я больше не могу»…

Родильный стол… И огромная куча народа вокруг. Я даже не знала, что врачей в этой больнице вот столько…

-Зачем так много врачей? Я что, умираю?

-Молчи, береги силы!

-Пожалуйста, спасайте ребёнка. Он же такой маленький…

— Крепко берись за поручни и тужься

-Я не могу, мне мешают капельницы, я проткну вены

-Тужься, ты угробишь ребёнка

— Я не могу, у меня нет сил

-Тужься, дурочка, ты же его задушишь

А я не могу, я опять отключаюсь. Под нос суют нашатырь. Я его чувствую где-то очень далеко, а прихожу в себя оттого, что большой, тяжёлый дядька-врач, лежит на мне поперёк живота и сильно на него давит… Опять отключаюсь, видимо, а в себя прихожу, потому что кто-то лупит по щекам, при этом в глаза светит яркая лампа. Всё это казалось каким-то диким сном, а я не могла и проснуться…

-Всё, всё девочка… Вот всё и закончилось! Потерпи ещё немного

-Почему он не плачет? Почему он не плачет? Ну скажите

-Всё с ребёночком нормально, он даже сам дышит…

В левую ногу, чуть ниже бёдра втыкают здоровую иглу. В ушах начинает шуметь, лампа резко падает на глаза и наступает темнота. Всё. Больше мне не было больно…

11 февраля 14 часов 15 минут я стала мамой. Мамой маленького ребёночка в 1600гр весом… Ад первой беременности закончился. И у меня появился сын! Ребёнок от огромной первой чистой детской любви! И я ни единого дня в жизни не пожалела, что так рано стала «взрослой»…

Через несколько часов я пришла в себя в маленькой каморке на две кровати…

-Почему я здесь? Почему не в общей палате?

-А зачем тебе на них смотреть? Там с детьми лежат, а твой не факт, что будет. Лежи и молись…

Не факт, что будет! А если не будет? Что я-то тогда делать буду? Если он не сможет?

Сегодня моему «нежильцу» уже 27 лет! Из полуторакилограммового ребёночка он превратился в большого бородатого дядьку! А мои руки помнят его голову с мою маленькую детскую ладошку…

С днём рождения, Влад! И светлой жизненной дороги! Верных друзей, крепкой семьи и стабильных отношений…А стена за твоей спиной никогда тебя не подведёт и будет только крепнуть…все твои мелкие назойливые «таракашки» подрастают и всегда будут твоей надёжной опорой, в любой жизненной ситуации!

Любим тебя, ценим и всегда ждём домой!