Отомстила грубияну в автобусе, когда терпеть уже реально было невозможно.
– Ты совсем сдурела, что ли? – прошипел Алексей, его глаза метали молнии презрения. Его слова резали меня, словно осколки стекла.
Я находилась в том самом автобусе, который снова подлил масла в огонь моего унижения. Переполненный до отказа, он был похож на консервную банку, где люди давили друг друга. В попытке протиснуться внутрь, я оказалась жертвой чьей-то невнимательности: один из пассажиров безжалостно оттолкнул меня, и я потеряла равновесие. Колено больно ударилось о холодный металл поручня, и на секунду мне показалось, что нога совсем не будет двигаться.
Мужчина, причинивший мне боль, даже не удосужился взглянуть в мою сторону. Когда же я не сдержала крик боли, он лишь бросил на меня быстрый взгляд, полный раздражения, будто говоря: «Опять какая-то неловкая дура под ногами!»
– Посмотрите, какая впечатлительная! – послышался чей-то насмешливый голос из толпы, вызвав смех у окружающих.
Я вздрогнула и решила покинуть этот ад, пока окончательно не задохнулась от чувства собственной неполноценности. Но перед выходом меня снова преследовало знакомое чувство: «Ты всегда виновата». Почему это происходит именно со мной? Почему другие спокойно перемещаются по жизни, а мне приходится каждый день преодолевать эти невидимые препятствия? Это не просто усталость или стресс от работы – это постоянное ощущение несоответствия этому миру, будто я не могу найти своё место.
– Чего ты орешь? Совсем крыша поехала? – рявкнул какой-то молодой человек, добавляя еще одну каплю в мой уже переполненный кубок обид.
Когда я, наконец, нашла место и села, мысль о том, что я стала объектом всеобщего осмеяния, не покидала меня. За окном проплывали серые городские пейзажи, но я их не видела. В голове крутился один вопрос: почему я не могу быть просто нормальной? Почему всё так сложно?
Слёзы начали катиться по щекам, несмотря на все мои усилия сдержать их. Казалось, будто меня затягивает в бесконечный водоворот эмоций, из которого нет выхода.
Но судьба решила преподнести мне ещё один поворот. Мужчина, который толкнул меня, внезапно вышел из автобуса. Я наблюдала, как он исчезает за дверью, не обращая на меня ни малейшего внимания. И в тот момент во мне что-то сломалось. Все накопленные обиды, весь гнев, все унижения последних дней выплеснулись наружу.
– А ну вернись! – закричала я ему вслед, а затем, сама не понимая, что делаю, плюнула ему на спину.
Едва успев осознать свой поступок, я почувствовала острую тревогу. Что я наделала? Однако инстинкт самозащиты оказался сильнее страха. Я смотрела на его удаляющуюся фигуру, почти парализованная происходящим. Единственное, что я слышала, было его насмешливое хмыканье.
– Ты что, совсем свихнулась? – Он развернулся ко мне, его лицо исказила самодовольная ухмылка, а в глазах читалось нескрываемое презрение.
В этом взгляде содержалось всё: уверенность в собственном превосходстве, полное безразличие к моим чувствам. Для него я была лишь очередной женщиной, которая «слишком эмоционально реагирует».
Обида вспыхнула внутри меня с новой силой. Почему он считает себя вправе так относиться ко мне? Кто дал ему право думать, что я хуже других? Почему все вокруг могут позволить себе ошибаться, быть неправыми, а мне нет?
Я не могла больше сдерживать эти мысли, но внезапно осознала, как давно подобные ситуации были бы для меня немыслимы. Когда-то я была другой — более уверенной, открытой миру. Это было так далеко… Тогда никто не унижал меня за то, что я говорю или одеваюсь. Мои друзья видели во мне равного, и я могла смеяться искренне, не боясь последствий.
Школьные годы… Они оставили глубокий след. Мы учились в разных школах, но всегда оказывались на тех местах, где чувствовали себя особенно уязвимыми — за последней партой, где каждое твое слово могло стать поводом для насмешек. В классе мне постоянно повторяли: «У тебя ничего не выйдет». И я не находила сил опровергнуть это.
В университете ситуация не изменилась. Подруги снисходительно улыбались, когда я пыталась завести серьезный разговор. «Конечно, не возьмут!» — говорили они, а я соглашалась, потому что их реакция парализовала меня. Я чувствовала себя чужой среди них, и теперь это чувство преследовало меня повсюду — даже на работе. Люди замечают меня, и всё сразу становится сложнее. Мой выбор слов, одежды, манеры — всё кажется им неправильным.
С мужем отношения тоже изменились. Он давно перестал интересоваться моими переживаниями, воспринимая меня как человека, который сам выбирает свои неудачи. Он не кричит, не ругается, просто стал равнодушным. Мы живём как соседи, разделённые невидимой стеной. Его слова уже не звучат для меня как поддержка.
– Ты в порядке? Ты сильно ударилась? Нужна помощь? – голос Алексея оторвал меня от этих мыслей. Обычно он уходит в пустые беседы, но сейчас мне почему-то захотелось рассказать ему о том, что происходит внутри меня. Почему снова появляется надежда, что я не одна?
Но как объяснить ему, если боль внутри настолько сильна, что слова застревают в горле? Я молчу, не находя способа передать всю глубину своих эмоций.
Вчера, глядя на своё отражение в зеркале, я поняла: так продолжаться не может. Если я не изменюсь, то потеряю себя окончательно. Я устало окружена этим равнодушием. Мне нужно найти выход.
И тогда я произнесла про себя: «Не могу больше позволять им издеваться. Не буду мучить себя дальше». Это не был четкий план действий, а скорее осознание того, что я достойна большего. Даже если придётся учиться быть собой в этом жестоком мире, я найду способ сделать это. Потому что каждый заслуживает того, чтобы быть чем-то большим, чем просто тенью в толпе.
